El puto operador del infierno 7

Miércoles, 15 de noviembre de 2006
Escrito por Neodian a las 9:00
Un comentario

Así que finalmente me lo monto, consigo unas pocas horas fuera para almorzar, Y, como no puedo dejar mi escritorio desantendido, cojo al portero y lo siento en mi silla. Le digo que todo lo que tiene que hacer es asegurarse de que el auricular no vuelve a colgarse accidentalmente en el teléfono. Él está de acuerdo y yo estoy fuera.

Primera parada, el banco. Cambio una nota de 50$ en monedas y después le pido ver un balance de mi cuenta. Después tiro del cable de la luz del vdu de la caja. Se muere. Digo que tengo prisa y ¿está el encargado por aquí?


Él se da la vuelta como un hombre tamaño twinkie y pregunta que cuál es el problema. Digo que todo lo que quiero es un balance de mis cuentas. Cruzo mis dedos. SÍ! Finalmente encuentra el vdu desconectado, lo enchufa, y hace login, EN LA CUENTA DEL ENCARGADO. Ahora es mi oportunidad – doy un traspies contra el mostrador, desparramando 200 monedas a través de el mostrador. El encargado lo ignora pero todos los cajeros se lanzan por el dinero. Miro, sin ser observado, como el encargado teclea a toda pastilla su contraseña a un caracter por minuto. A ese ratio podría haber cogido por valor de 100$… Acaba de teclear. “DINERO”. Que resistente!. Bien, esa es mi hipotéca, de la que me cuidaré esta noche…

Un usuario que reconozco del “Dia-B(orrado) del añ89″ se me acerca. Creo que me va a hablar.!! Incluso el encargado del banco está agitando su cabeza con furia. Pero es demasiado tarde, se para.

“Um, perdone, podría decirme cual es el mejor ordenador que puedo comprar para hacer mi tesis?”

?!

De acuerdo.

“¿Ha oido hablar de los Commodre 64?” pregunto

“Si?..”

“Evitelos como una plaga! Mucha gente no sabe esto, pero los ordenadores no están hechos para manejar tanta memoria – está por encima de 64.000 cosas, más en algunos casos. Es una receta para el desastre!”

“Oh!”

“Pruebe algo seguro y probado. A ZX81 con un dispositivo dual de cassette si se lo puede permitir. El modelo de 1K de ram. Escríbalo. No compre un dispositivo de disquette – sabe que siempre están fallando, pero los cassettes de música permanecen para siempre!”

“Hey gracias!”

“No se preocupe. ¿Cómo era su usuario?”

Me lo dice. Sólo para Dia-B del 92. ¿ Crees que aprenderán ?

Vuelvo al trabajo y el portero está dormido en el terminal. Le pregunto si también quiere trabajar aquí, pero a él le prefiere el talento de pillar a la gente cuando están en el cuarto de baño …

Pongo de nuevo el teléfono en el aparato, e inmediatamente suena. Lo odio cuando hace eso, me lleva SIGLOS ponerme los cascos del walkman.

Es la manguera monstruosa más caliente que nunca me encontré, y ella tiene un problema con el ordenador! Esto me encanta cuando pasa!

“Cual es tu usuario?” pregunto

Ella me lo dice (como si no lo supiera)

Tan rápido como puedo leo su correo (la mayoría de el cosas aburridas), después hago un grep por todo el correo del todos los demás buscando archivos para su usuario. Nada. Excelente!

“¿Cual es el problema?” Pregunto, todo sonrisas y encanto.

“No puedo guardat mis documentos, dice algo acerca de espacio.”

“No es una problema para mucho tiempo” digo, y le borro a todo el resto del mundo que está en el mismo disco que ella. “Ahora deberís estar bien”

“Muchas gracias” dice ella efusivamente. Tomo nota mental de hacer algo de nuevo en su cuenta mañana. “No te preocupes”

El teléfono suena casi después de que lo haya colgado.

“Mis ficheros han desaparecido” me gimotea una voz.

“¿Cuando a pasado eso?” pregunto.

“Justo ahora…” dice él a traves de sus lágrimas

“Ya veo. Bien, yo no me preocuparía, hay tres dias hasta el fin del semestre, si trabajas dia y noche hasta entonces, podrías tener como mínimo un C-”

Él solloza un par de veces más después cuelga. Que quejica.

EL TELÉFONO SUENA DE NUEVO!

“La pantalla de mi PC está realmente apagada” la mujer al otro lado del teléfono dice “¿Debería girar hacia arriba la el botón del brillo?”

“NO!” grito “no toques ese botón! ¿ Tienes idea de la radiación que sale de esa cosa cuando se ha girado ese botón?!!!”

“Bueno yo…” dice ella, todo incerteza

“SIGUE MI CONSEJO!” digo “Solo hay UNA manera de arreglar una monitor sin brillo, y es reduciendo la energí de los drivers”

Las palabras “reduciendo la energía” y “drivers” la poseen. La gente oye palabras como esas y se ponen en Modo Imbécil (Dummy) y hacen CUALQUIER COSA que les digas. Le podría decir que corriese desnuda a través del campus con un cable eléctrico pegado en su espalda y ella probablemente lo hubiera hecho… Humm…

“¿Tienes un cable eléctrico de recambio?”

“No..”

“Oh Bien, no te preocupes, tenemos que hacer la oleada de energía… Bien, tan rápido como puedas, quiero que enciendas y apagues a botonazos tu PC unas 30 veces”

“¿Debo sacar mis discos?

“NO! ¿Quieres perder todos tus datos!?!”

“Oh! NO! Bien..”

Escucha atentamente.. ..

…clicky..clikcy…clikky.. .. .. …clicky. …cliccy.. . . BOOM!

Sorprendente, lo hizo a la 27 – la fuente de alimentació se caga ella sola sobre el 15 intento…

“MI ORDENADOR VOLÓ!!!” me gritó ella por la línea

“¿De verdad? Debe haber sido una fuente de alimentación chunga! Tenemos suerte de haberla encontrado ahora! ¿Tu máquina está aún en garantía?”

“NO!”

“Querida oh querida. Bien, mejor la reparamos. ¿Hiciste copia de seguridad de tus ficheros?

“Sí, al sistema, Ayer, pero todo el trabajo de esta man˜ana se ha perdido!”

“Oh querida. ¿Cual es tu usuario? Solo para comprobar que tus copias de seguridad funcionaron bien”

Ella me lo dice…

Pertenece a la seccion Bofh





Un comentario »

  1. Sr. Yo, el tipo con el que hablaste esta ma dice:

    Alguna vez te hicieron esas cosas o es una fantasia que tienes planeada hacer algun dia? xD
    Muy bueno. Temerario. Asusta. Pero muy bueno xD Aunque falta sexo xDD

Deja tu comentario



Recordad que algunos comentarios pueden ser enviados al moderador y en dicho caso no seran publicados inmediatamente, si os pasa esto por favor sed pacientes y no volvais a comentar lo mismo, gracias.