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El puto operador del infierno 3

lunes, 16 de octubre de 2006
Escrito por Neodian a las 12:50
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Así que estoy trabajando tan duramente que apenas tengo tiempo de bajar a la ciudad y ver una pelicula antes de decir a la gente que su impresora estára preparada. La FOOORMA de imprimir la cola es demasiado lenta para tenerlo todo impreso (y ordenado) para cuando se lo he dicho, así que eliminaré los trabajos pequeños y de ese modo solo quedarán dos y puedo ordenarlos en el acto.
Entonces, después de la peli, (que era una de esas lentas de Bertolucci que se tira sobre 3 horas hasta que personaje principal se muere en una experiencia visionaria) regreso y limpio las colas de la impresora.

Hay alrededor de 50 personas esperando ahí fuera y tengo dos trabajos impresos. Esto es una media para mi. Creo que maté más de dos trabajos. En cualquier caso, saco los trabajos de impresora y ando suaaaaavemente dentro, apunto en el tablón en letras grandes de fondo “TRABAJOS A ELIMINAR”. Nadie dice nada. Como siempre.

. . .


De nuevo estoy sentado en el sillón de Operaciones, observando el circuito cerrado de TV de la sala de máquinas, que parece estar recien conectado al video juego de frame-grabber (que se debió enviar a reparar, en algún momento del ‘97) cuando el teléfono suena. Debe ser la segunda vez hoy, y verdaderamente empieza a ponerme !

“Si?” digo, pausando la imagen.

“Parece que he borrado accidentalmente mi C.V!” dice la voz al otro lado del teléfono.

“¿ Lo hiciste ? ¿ Cual es tu usuario ?”

Me lo dice. Que infierno, ESTOY aburrido.

“Ah no, tú no lo borraste – lo hice yo.”

“¿ Qué ?

“Lo borré. ¡ Estaba lleno de mierda ! Ni siquiera obtendrias más de una B- en cualquiera de tus temas!”

“Huh?”

“¡ Y esa cagada de ser estudiante de moneda extrangera, esa era tu novia y todos lo sabemos !”

“Huh?!!”

“Tus registro académicos.. Los comprobé, estabas mintiendo… Tras ellos, olvidaste incluir tus registros criminales…”

“Cómo te …” El clikquea. “Tú no eres el …? EL PUTO OPERADOR DEL INFIERNO!”

“En la carne, en el teléfono, y en tu cuenta … No deberías haber llamado, sabes. Especialmente, no deberías haberme dado tu nombre de usuario…” >tecleando<>tecleando< "Ni deberías haber enviado aquel correo al Administrador del Sistema diciéndole lo que pensabas de él en términos tan gráficos ..."

«No envié ninguno…»

>tecleando<>click< ......

» ¿ No, no lo hiciste tú ? ¿ Pero puedes decirlo en estos dias ? No te preocupes en pensarlo, todo pasará MUY pronto …» >tecleando< “… cambio mi usuario de nuevo, y …”

“b-b-b …” él sopla, como esperando turno

“Ahora adios” Digo amablemente, “tienes maletas que hacer y una vida que volver a comenzar…”

Cuelgo.

Dos segundos después el teléfono rojo suena. Lo cojo, es el jefe. masculla el nombre de usuario de la persona con la que acabo de hablar, menciona algo acerca de un mensaje feo, y profiere las palabras “Sabes que hacer …”, con los puntos y todo lo demás.

Después, dentro del ordenador de la Autoridad Municipal de Energia, mientras modifico la cuenta del pobre ordinario con varios ceros, no puedo dejar de pensar que falta de juicio – que acto de estupidez atroz – les causa a ellos llamar. Entonces, aún más adelante, cuando estoy añadiendo la foto del pobre ordinario sobre la lista online del FBI de los delicuentes “Más Buscados Armados y Peligrosos, DISPAREN AL VERLOS”, hago lo que probablemente nunca sepa, pero la vida sigue.

Unas pocas horas después, mientras veo el vehículo de los SWAT pasando enfrente del apartamento del pobre ordinario me doy cuenta que lo hice por algo, él simplemente no.

NOTA del traductor: SWAT: cuerpo especial de policia, algunos recordamos la serie Los hombres de Harrelson basada en estos policias

Pero manaña será otro dia.

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El puto operador del infierno 2

miércoles, 4 de octubre de 2006
Escrito por Neodian a las 12:09
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Estoy sentado en el escritorio, jugando a x-tank, cuando algún cabrón
desconsiderado llama a mi teléfono. Lo cojo.

“¿ Hola ?” Digo.

“¿ Quién es ?” dice el

“Soy yo, creo” Digo, habiendo atendido con éxito a los cursos de
capacitación telefónica

“¿ Quíen es Yo ?”


“¿ Esto es como una broma de toc-toc ?” Digo, Intentando cualquier cosa
que me salve a mismo al final del juego.

Demasiado TARDE! Me matan.

Ahora estoy cabreado!

” ¿ Qué puedo hacer por tí ?” Le pregunto agradablemente – (uno de los
signos de alarma )

“Um, quiero saber si tenemos un paquete de software en particular..”

” ¿ Qué paquete es ese ?”

“Uh, se llama B-A-S-I-C.”

>tecleando d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e< "Um no, ése no lo tenemos. Solemos pensar que.."

«Oh. Oh bien, la otra cosa que quería saber era, se podrían copiar los
contenidos de mi cuenta a una cinta para tener una copia permanente
guardada de ellos en caso en caso de que ocurrieses lo peor …»

«¿ Lo peor ?»

«Bueno, como que se borrasen o algo …»

«BORRADO! Oh, no te preocupes por eso, tenemos copias de seguridad» (Que
*mierda* soy) » ¿ Cual es tu usuario ?»

Me da su usuario. ( Que idiota )

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*NOTA del traductor*: es difíl traducir ‘lusername’, apocope de
user+looser, esto es, usuario+perdedor.
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>tecleando < "Pero no tienes ningún fichero en tu cuenta!" Digo, con falsa sorpresa
que salta de mis cuerdas vocales.

«Sí tengo, debes estar mirando en el lugar equivocado!»

Así que primero estropea mi partida de x-tank, y *ahora* me está
llamando mentiroso…

>tecleando< "Oh no, cometí un error" digo

Él está murmurando «típico» bajo su respiración??!? Oh querido, querido…

«QUERÍA DECIR: Que ese USUARIO no existe»

«Hu? >debilmente< Debería estar, lo estuve utilizando precisamente esta
mañana!»

«Ah bien, será ese el problema, había un virus en el sistema esta
mañana, el … uh … virus DE VINCI, elimina a los usuarios que están
loggeados cuando salen.»

«Eso no puede ser cierto, mi novia estaba en el sistema, y estoy en su
cuenta ahora!»

«Cual era ese usuario?»

Él me dice el usuario. Algunas personas NUNCA aprenden…

«Oh, sí, estuvo en su cuenta justo después de que descubrieramos el
virus.» … >tecleando< “…ella solo perdió todos sus ficheros”

“Pero…”

“No te preocupes, lo tenemos todo en una cinta”

“Oh, por Dios, gracias!!!”

“…una cinta de papel. Tienes una lupa y un boli? TE VEO EN LA SALA DE
MÁQUINAS !!!! NYAHAHAHAHA!”

Soy tan gilipollas!!!

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El puto operador del infierno

martes, 26 de septiembre de 2006
Escrito por Neodian a las 11:10
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Ahora que Gui-J esta de vacaciones y puesto que sus post empiezan a oler a reseso y con tanto copy-paste que hace el ultimamente, he decidido traer una serie de capitulos sobre un informatico que trabaja en una universidad, y vamos que este hombre no deja que lo putee nadie…

Recordad cualquier dia podriais ser victima de uno de estos, asi que, tratad bien a los informaticos. Os dejo el primer capitulo, originalmente esta en ingles pero he conseguido una traduccion bastante buena, si os gusta podeis buscar mas en internet como bastard operator from hell tambien conocido como “BOFH”. Agarraos bien al teclado:

Capitulo 1

Hoy es un dia de copias de seguridad, así que estoy cabreado. Ser un BOFH sin embargo tiene sus ventajas. Reasigno ‘null’ para sea el dispositivo de cinta – es mucho más económico para mi tiempo por que no tengo que estar levantandome cada 5 minutos para cambiar cintas. Y también acelera mucho las copias de seguridad, así que, ¿ qué puede haber de malo en ello? Por supuesto, nada.


Un usuario llama

“¿ Sabes que el sistema va lento?” pregunta

“Tiene que ver probablemente con …” Miro la excusa de hoy “… velocidad del reloj”

“Oh!” (Al no saber de que le estoy hablando, está satisfecho) “¿ Sabes cuando estará solucionado?”

” ¿ Solucionado ?” Hay 275 usuarios en tu máquina, y tú eres uno de ellos. No seas tan egoista – sal de la máquina y dale una oportunidad a otro !”.

“Pero mis resultados de investigación deben estar mañana y todo lo que necesito es una impresión Laser ..”

“SEGURO QUE LO NECESITAS. Bien; Sigue diciéndotelo a ti mismo colega!” Le colgué.

¿ Realmente crees que la gente aprenderá a no llamar… ?

El teléfono suena. Será él de nuevo, lo sé. Me molesta. Pongo voz de ladrar.

“HOLA, NÓMINAS!”

“Oh, lo siento, me equivoqué de número”

” ¿ SI ? Bien, ¿ cómo te llamas colega ? ¿ Sabes que las llamadas de teléfono PERDIDAS cuestan dinero ? ¿ LO SABES ? Se me ocurre una buena idea te restaré tu tiempo perdido y mi tiempo perdido, y el coste de esta llamada de tu salario semanal! DE HECHO LO VOY A HACER! para cuando haya acabado contigo, TU DEBERÁS DINERO! CÓMO TE LLAMAS – Y NO MIENTAS, TENGO EL NÚMERO DESDE EL QUE LLAMAS!!”

Oigo el teléfono caer y el sonido de unos pies corriendo – obviamente está intentado obtener una coartada estando en la oficina de Dean. Consulto su nombre de usuario y lo encuentro en su departamento, Telefoneo a la secretaria de Dean.

“Hola?” responde ella

“Hola, soy SIMON, SOY EL B.O.F.H., ESCUCHA, CUANDO ESE TIO QUE VIENE CORRIENDO ENTRE EN TU OFICINA DENTRO DE 10 SEGUNDOS, ¿ PUEDES DARLE UN MENSAJE ?

“Creo que sí…” dijo ella

“DÍLE QUE PUEDE CORRER, PERO QUE NO PUEDE ESCAPARSE”

“Um. Vale”

“Y AHORA, NO OLVIDES QUE NO QUISIERA TENER QUE, DECIRLE NADA A NADIE, ACERCA DE AQUEL FICHERO QUE ENCONTRÉ EN TU CUENTA CON TUS RESPUESTAS AL TEST DE PUREZA EN …”

La oí revolver en el terminal…

“NO TE PREOCUPES – TENGO UNA COPIA. SÉ UNA BUENA PERVERSA Y PASA EL MENSAJE..”

Ella sollozó su asentimiento y colgó. Y lo peor de todo es que, yo solo estaba suponiendo acerca del test de pureza. Pillé una copia rápida en algún lugar, podría ser una buena lectura nocturna.

Entretanto las copias de seguridad han acabado en un tiempo record, 2.03 segundos. Las tecnologías modernas son maravillosas, no?

Otro usuario llama.

“Necesito más espacio” dice.

“Bueno, ¿ y por qué no te mudas a Texas ?” Le pregunto

“No, en mi cuenta, estupido”

¿ Estupido ? Uh-Oh..

“Lo siento mucho” Digo, de un modo educado igual que aquel que protagonizaba Jimmy Stewart en una sesión matinal de cine del fin de semana familiar “No lo he captado bastante. ¿ Qué fué lo que dijiste ?”

Huelo el miedo viniendo por la línea hasta mi, pero es demasiado tarde, está muerto y lo sabe.

“Um, Dije que lo que quería era más espacio en mi cuenta, *por favor*”

“Seguro, espera al teléfono”

Le oigo jadear su suspiro de alivio aunque cree que no le oigo porque cubrió al auricular.

“Ahí está, ahora lo tienes *lleno* de sitio!”

“Cuanto tengo?” dice

Esto *REALMENTE* *ME* *CABREA* *MUCHO* No solo quieren que le de espacio extra, quieren comprobarlo, después corregirlo si no les he dado bastante! Deberían estar contentos con lo que les he dado *y ya está*!

Volvemos al modo Jimmy Stewart.

“Bien, déjame mirar, dispones de 4 megas”

“Guau! Ocho megas en total, gracias!” dice, satisfecho con su poder de negociación.

“No” le interrumpo, saboreando esto como un fino tinto a temperatura ambiente, con un filete muy raro, para seguir; “4 megas en total..”

“Huh? Ya he utilizado 4 megas, ¿ Cómo puedo tener 4 megas disponibles?”

No digo nada. Lo entenderá.

“aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH!”

Verdaderamente; me muero!

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Una ultima aclaracion, esto sucedio hace ya tiempo, el suficiente como para que 4 megas pudiesen considerar espacio de disco. La semana que viene más, nos vemos.

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